• ¿Por qué las serpientes no muerden a los abogados? Cortesía profesional.

• ¿Cómo se sabe que un abogado va a empezar a mentir? Porque sus labios empiezan a moverse.

• ¿Cómo se puede distinguir entre un coyote tendido en la carretera, muerto, y un abogado tendido en la carretera, muerto? El coyote normalmente tiene marcas de neumáticos.

• Pregunta: ¿Cuántos abogados se necesitan para poner una bombilla? Respuesta: ¿ Cuantos puedes pagar?.

• El Instituto Nacional de la Salud ha anunciado que ya no utilizarán ratas para los experimentos médicos. Usaran ratas en vez. Han dado tres razones para ello: - Hay actualmente más abogados que ratas. - Los investigadores se encariñan más con las ratas que con los abogados. - Por mucho que lo intentes, hay cosas que las ratas nunca harían.

• ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? El vampiro sólo saca la sangre de noche.

• Un hombre entró en el despacho de un abogado, y preguntó acerca de sus tarifas Son cincuenta mil pesetas por tres preguntas. ¿NO es eso carísimo? Preguntó el hombre. Si, contestó el abogado. ¿Y cual era su tercera pregunta?

• ¿Qué consigues si mandas al Padrino a la universidad a estudiar Derecho? Una oferta que no puedes entender.

• Cuando una persona ayuda a otra a violar la ley antes de su arresto se le llama complice. Cuando lo hace después del arresto se le llama abogado de la defensa.

• "Parece usted tener más inteligencia que el promedio de gente de su ambiente", dijo socarronamente un abogado a un testigo. "Si no estuviese bajo juramento, le devolvería el elogio", replicó el testigo.

• Satanás sale del infierno y se va al despacho de un abogado rico y poderoso. Satanás le dice: "Te puedo garantizar que ganarás todos los casos". El abogado pregunta a Satanás: "¿Cuánto me va a costar?" El diablo replica "Tu alma" "No entiendo", replica el abogado "donde está la trampa"

• ¿Cuál es la diferencia entre un puercoespín y dos abogados en un porsche? El puercoespín tiene las espinas hacia fuera.